Brukar semestern bestå av återkommande menings skiljaktigheter? Då kanske ni ska skippa den där kärleks- resan som ska ställa allt till rätta, och ägna er åt en enkel relationskur istället.
– At t gör a kär leks fulla småsaker varje dag är viktigare än att åka på en romantisk weekend, säger psykologen Susanna Tagesdotter Hagstrand.

Fundera på hur ni brukar bråka om, hur ni kan göra det mer konstruktivt och hur ni ska bli sams fortare.

De flesta par hamnar i luven på varandra någongång under semestern. Men det behöver inte vara något negativt, om man gör det på rätt sätt.
– Man behöver inte vara rädd för bråk! Om man bråkar konstruktivt och reder upp konflikten kan leda till att man lär sig att förstå varandra bättre, säger Susanna Tagesdotter Hagstrand, som har skrivit boken Relationskuren – tre veckorsprogram för parterapi (Natur & Kultur). Synen på bråk som något dåligt kan bottna i myten om att lyckliga par aldrig bråkar och alltid vill göra samma saker.

– Men det är som sagt en myt. Jämför er inte med andra utan utgå ifrån vad som
funkar för just er. Knepet är också att vara förberedd när bråket väl uppstår. Prata gärna om vad som är troligt att ni kan bli oense om redan före semestern.

– Fundera på hur ni brukar bråka om, hur ni kan göra det mer konstruktivt och hur ni ska bli sams fortare. Ofta vet man när man nått en punkt i grälet där det bara kan gå utför, fundera på hur ni ska kunna pausa när ni når den punkten, säger Susanna Tagesdotter Hagstrand. Några vanliga trätoämnen på semestern är
att den ena partnern fastnar med barnen och ansvaret för att alla ska må bra medan den
andra ligger i hängmattan.

– En annan konflikt är hur och när man ska umgås med den andras familjer. Prata i förväg hur ni ska umgås och med vilka. Det är också vanligt att outtalade förväntningar ställer till det.
– Det är lätt att bli besviken och arg när det inte blir som man vill. Man kanske förväntar sig att den andra har samma förväntningar som man själv har men medan den ena ser framemot en grillmiddag kanske den andra bara vill äta fil. Lösningen är att öka kommunikationen och förberedelserna inför semestern,
menar Susanna Tagesdotter Hagstrand:
– Många par upprepar förra semestern oreflekterat. Man gör på samma sätt varje sommar och tror att allt
blir den här gången blir det annorlunda. Men semester är en spegel av vardagen, den blir inte annorlunda om man inte anstränger sig, säger hon. Samma gäller sexlivet som många par försöker få fart på i semestertider.

– Lusten kommer inte som ett brev på posten. Generellt tycker jag att par pratar för lite om sexlivet, eller så pratar de om sex på ett negativt sätt. Det kan exempelvis handla om att den ena vill oftare medan den andra inte är lika intresserad. Istället för att säga ”du vill ju aldrig” kan man försöka prata sig fram till vad man behöver för att känna lust. Vilken typ av beröring tycker man om och vad längtar man efter?
– Tänk på sex ur ett bredare perspektiv. Att kramas länge, bada tillsammans och gå på konsert och hålla handen är också njutning. Just den här typen av små saker prioriteras ofta bort när man blir föräldrar eller går in i ett stort renoveringsprojekt av sommarstugan.

– Fundera på hur du var i början av förhållandet. Vad gjorde du då för att vara kärleksfull? Börja göra små saker som att ge din partner kli på ryggen eller köp något litet hen tycker om när du är och handlar. Äg förändringen själv och ta ansvar för hur du själv vill vara som partner, säger Susanna Tagesdotter Hagstrand.

Det är nämligen inte ovanligt att man gör tvärtom – man försöker få partnern att bli bättre på att visa kärlek. Den metod Susanna Tagesdotter Hagstrand jobbar med, Integrative Behavioral Couple Therapy, handlar i stället om att man ska lära sig att acceptera sin partner och se henom som ”good enough”.
– Din partner är inte ett förändringsprojekt. Kanske kan ni låta saker vara istället för att kritisera varandra? Försök att se med uppskattning på att ni gör saker på olika sätt. Det kanske till och med kan vara en styrka.

PSYKOLOGENS TRE TIPS FÖR EN MER KÄRLEKSFULL SEN SOMMAR

• Jag brukar börja med att uppmana par att öva på att lyssna på sin partner. Rikta all uppmärksamhet på partnern en stund varje dag. Var nyfiken, det gör att hen känner sig sedd och älskad Ställ frågor, till exempel ”hur var din dag”? Lyssna på svaret och följ upp lösa trådar även kommande dagar. Ge varandra er odelade uppmärksamhet en stund varje dag.

• Gör saker tillsammans när ni har en stund över, till exempel när barnen
  leker.
  – Partid måste inte vara så storslaget, säger Susanna Tagesdotter Hagstrand. Var närvarande med varandra, sitt en stund och snacka lite eller ta en promenad. Tar vara på stunderna där inte behöver vara förälder och upplev något nytt, gör utflykt komma för att komma ut ur vardagen Sök det där
  härliga, kravlösa umgänget där ni inte behöver prestera.

• Skippa telefon och skärm! Forskning visar att konflikterna ökar och intimiteten minskar när man fastnar framför skärmen. Att partnern väljer den framför dig kan väcka avundsjuka, ledsamhet och känslan av att vara bortvald. Forskning visar också att om du väljer mobilen framför din partner
  är sannolikheten att hen svarar med samma mynt större