Bruger ferien sig af gentagne meningsforskelle? Så spring måske den der kærlighedsrejse, der skal rette alt op, over, og hellige jer en simpel parterapi i stedet.
– At gøre en masse små ting hver dag er vigtigere end at tage på en romantisk weekend, siger psykologen Susanna Tagesdotter Hagstrand.

Tänk på, hvad I plejer at skændes om, hvordan I kan gøre det mere konstruktivt, og hvordan I kan blive forsonet hurtigere.

De fleste par skændes på et tidspunkt i løbet af ferien. Men det behøver ikke at være noget negativt, hvis man gør det på den rigtige måde.
– Man behøver ikke være bange for skænderier! Hvis man skændes konstruktivt og løser konflikten, kan det føre til, at man lærer at forstå hinanden bedre, siger Susanna Tagesdotter Hagstrand, som har skrevet bogen Relationskuren – et tre-ugers program for parterapi (Natur & Kultur). Synet på skænderier som noget dårligt kan bunde i myten om, at lykkelige par aldrig skændes og altid vil det samme.

– Men det är som sagt en myt. Jämför er inte med andra utan utgå ifrån vad som
virker netop for jer. Tricket er også at være forberedt, når skænderiet opstår. Tal gerne om, hvad I sandsynligvis kan blive uenige om allerede inden ferien.

– Tænk over, hvad I plejer at skændes om, hvordan I kan gøre det mere konstruktivt, og hvordan I kan blive forligt hurtigere. Ofte ved man, når man har nået et punkt i skænderiet, hvor det kun kan gå ned ad bakke. Tænk over, hvordan I kan holde en pause, når I når det punkt, siger Susanna Tagesdotter Hagstrand. Nogle almindelige diskussionsemner på ferien er
at den ene partner fastholder børnene og ansvaret for alles trivsel, mens den
andre ligger i hængekøjen.

– En anden konflikt er, hvordan og hvornår man skal omgås den andens familier. Tal på forhånd om, hvordan I skal omgås, og med hvem. Det er også almindeligt, at uudtalte forventninger skaber problemer.
– Det er nemt at blive skuffet og vred, når det ikke bliver, som man vil. Man forventer måske, at den anden har samme forventninger som man selv har, men mens den ene ser frem til en grillmiddag, vil den anden måske bare spise fil. Løsningen er at øge kommunikationen og forberedelserne før ferien.,
menar Susanna Tagesdotter Hagstrand:
– Mange par gentager sidste ferie ureflekteret. Man gør det samme hver sommer og tror, at alt
Denne gang bliver anderledes. Men ferie er et spejl af hverdagen, den bliver ikke anderledes, medmindre man gør en indsats, siger hun. Det samme gælder sexlivet, som mange par forsøger at få fart på i ferietider.

– Lysten kommer ikke som et brev med posten. Generelt synes jeg, at par taler for lidt om sexlivet, eller også taler de om sex på en negativ måde. Det kan for eksempel handle om, at den ene vil oftere, mens den anden ikke er lige så interesseret. I stedet for at sige ”du vil jo aldrig” kan man prøve at tale sig frem til, hvad man har brug for for at føle lyst. Hvilken type berøring kan man lide, og hvad længes man efter?
– Se på sex ud fra et bredere perspektiv. At kramme hinanden længe, bade sammen, gå til koncert og holde hinanden i hånden er også en nydelse. Netop den slags små ting bliver ofte skubbet i baggrunden, når man bliver forældre eller går i gang med et stort renoveringsprojekt af sommerhuset.

– Tænk over, hvordan du var i starten af forholdet. Hvad gjorde du dengang for at være kærlig? Begynd at gøre små ting som at give din partner kradset på ryggen eller køb noget småt, han eller hun kan lide, når du handler. Ejer forandringen selv og tag ansvar for, hvordan du selv vil være som partner, siger Susanna Tagesdotter Hagstrand.

Det er nemlig ikke usædvanligt, at man gør det modsatte – man forsøger at få partneren til at blive bedre til at vise kærlighed. Den metode, som Susanna Tagesdotter Hagstrand arbejder med, Integrative Behavioral Couple Therapy, handler i stedet om, at man skal lære at acceptere sin partner og se vedkommende som ”god nok”.
– Din partner er ikke et forandringsprojekt. Måske I kan lade tingene være i stedet for at kritisere hinanden? Prøv at se med påskønnelse på, at I gør tingene på forskellige måder. Det kan måske endda være en styrke.

Psykologens tre tips til en mere kærlig sensommer

• Jeg plejer at starte med at opfordre par til at øve sig i at lytte til deres partner. Ret al din opmærksomhed mod din partner et stykke tid hver dag. Vær nysgerrig, det får dem til at føle sig set og elsket. Stil spørgsmål, for eksempel ”hvordan var din dag?” Lyt til svaret og følg op på løse tråde også de følgende dage. Giv hinanden jeres udelte opmærksomhed et stykke tid hver dag.

• Gør ting sammen, når I har et øjeblik til overs, for eksempel når børnene
  leges.
  – Festen behøver ikke være så storslået, siger Susanna Tagesdotter Hagstrand. Vær til stede for hinanden, sid lidt og snak eller gå en tur. Benyt de øjeblikke, hvor du ikke behøver at være forælder, og oplev noget nyt, tag på udflugt for at komme ud af hverdagen. Søg det der.
  dejligt, kravløst samvær, hvor I ikke behøver at præstere.

• Læg telefonen og skærmen til side! Forskning viser, at konflikterne tager til, og intimiteten aftager, når man sidder fast foran skærmen. At din partner vælger skærmen frem for dig, kan vække jalousi, tristhed og en følelse af at blive forbigået. Forskning viser også, at hvis du vælger mobilen frem for din partner
  er sandsynligheden for, at han svarer med den samme mønt, større